омг ты слишком внимательно его смотрела и не стем настроением ) в фильме полно прикольных моментов ты так и не заметила почему куда и зачем они ездили в лифте бы этого не снять слишком предвзято откуда у нас возьмется нормальный фильм? если советское кино давно померло а даже в большом театре уже гонят такую пургу что это попадает в новости голивуд штампует свое боливуд свое и русские выпускают что-то свое скажи что тогда из отечественного кинематографа надо посмотреть что было бы неоспоримо лучше ?:)
скажи что тогда из отечественного кинематографа надо посмотреть что было бы неоспоримо лучше ?:)
Наверное "Гитлер капут"
Quote (Kasumy)
Для тех людей, которые хотят быть счастливы в браке, любить своих жен и мужей, и быть действительно принципиальными - этот фильм никогда не понравится
Задело. Сказала бы так, всё нужно пропускать через "призму" своих мыслей, а не впитывать как губка и повторять как попугай. Следуя твоей логике, лучше не смотреть фильмы без хеппи-эндов, и не дай Боже посмотреть ужастик или триллер) Не надо говорить, что такого нет, что так ни у кого не бывает. Я живу без розовых очков, мб я циник-не знаю.. Я вижу то что происходит вокруг меня, и я вижу отношения между людьми. И в большинстве случаев они именно такие, к сожалению. В то же время я стремлюсь к большой и чистой любви, и всё для этого делаю, зная себя, я никогда не смогу изменить или простить измену. Уверена, что фильм снят не для пропаганды измены, а для того, что бы люди посмотрели на себя со стороны и задумались... думаю что каждый в чем-то и где-то увидит себя. Например, как-то раз набрав текст смс Мишке "молоко, батон, филе", я стерла его и написала "люблю тебя, возвращайся скорее", или же пойдя в ресторан вспомнит о "Дефлопэ и крутонах".
Quote (Kasumy)
четверо самодовольных так и не повзрослевших мужчин за 40
цитата в фильме звучит не раз "Мы все постаревшие дети…"
В любом случае, на вкус и цвет товарища нет) Люблю этот фильм, цитирую и считаю одним из лучших за последние годы Российским фильмом В принципе, я хороший человек. Если меня не видеть, не слышать, не трогать и не знать вообще.
К сожалению, ни одного прикольного момента(ну нет совру, был момент - "папа, я покакала", только это и улыбнуло, почти смешно). А выше куча замечательных фильмов нашего отечественного производства, типа Баллада о Бомбере(2011), Морпехи (2011), а также Операция Валькирия(2008) Брестская крепость(2010) Грозовые ворота(2006) Смертельная схватка(2010) Мы из будущего 1-2 (2010) В августе 44-го...(2001) и многое другое... и еще посмотрела бы Туман(2010) Полумгла(2005) Охота на Вервольфа(2009) Фильм "Утомленные солнцем 2: Цитадель"(2011) и другие фильмы Михалкова на эту тему не пошла смотреть."Гитлер капут" тоже отказалась.Последний, как на тему фарса\треша, не очень прельщал просмотром, с меня хватило просмотра Tank Girl(1995) (Не знаю, есть ли этот фильм на русском языке)
И читая книгу Николаса Спарка, по которой и снят фильм, смотришь на мир совершенно другими глазами
...Когда мне было 17, моя жизнь изменилась навсегда.
Я знаю людей, которые удивляются, когда я так говорю. Они смотрят на меня странно, пробуя понять – что же могло произойти, поэтому я редко утруждаю себя объяснениями. Я прожил здесь почти всю свою жизнь, и понимаю, что объяснение заняло бы намного больше времени, чем большинство людей согласилось бы потратить. Моя история не поместится в двух или трех предложениях; её не сожмешь во что-то опрятное и простое, что люди немедленно поняли бы. Несмотря на то, что прошло сорок лет, люди, все еще живущие здесь, кто знал меня в том году, принимают мой недостаток объяснения без вопросов. Моя история до некоторой степени – их история, потому что мы вместе её пережили.
Но эта история была наиболее тесно связана именно со мной. Мне пятьдесят семь лет, но даже теперь я могу вспомнить все, что случилось в том году, включая мельчайшие детали. Часто я возрождаю тот год в моем сознании, возвращая его к жизни, и я понимаю, что, когда это происходит, я чувствую странную смесь печали и радости. Есть мгновения, когда мне жаль, что я не могу заставить часы пойти вспять и убрать всю печаль, но я понимаю, что с печалью ушла бы также и радость. Так что я принимаю воспоминания, позволяя им вести меня всякий раз, когда у меня есть возможность. Но это случается намного чаще, чем можно было бы заметить по мне.
Сегодня – 12 апреля, день последнего года тысячелетия, и поскольку я оставляю свой дом, я оглядываюсь вокруг. Небо пасмурно и серо. Спускаясь по улице, я замечаю, что цветут кизилы и азалии. Я наполовину застегнул жакет. Воздух прохладен, хотя я знаю, что это – только вопрос нескольких недель, прежде чем все уладится, и серые небеса уступят тем дням, которые делают Северную Каролину одним из самых красивых мест в мире. Вдыхая, я чувствую, как воспоминания возвращаются ко мне. Я закрываю глаза, и годы медленно текут вспять, подобно стрелкам часов, вращающихся в обратном направлении. Как бы со стороны я наблюдаю за тем, как становлюсь моложе. Мои волосы изменяют цвет седины на тёмный, я чувствую, как морщины вокруг моих глаз начинают сглаживаться, мои руки и ноги становятся мускулистее. Опыт, пришедший с возрастом, умаляется, и моя простота возвращается так же, как и тот, богатый на события год.
Тогда, подобно мне, мир начинает изменяться: дороги становятся уже, а некоторые превращаются в гравий, который жители пригорода укладывали вместо грунтовок, улицы в центре города изобилуют людьми, смотрящими в окна пекарни «Sweeney's» и мясной лавки «Palka's». Мужчины носят шляпы, женщины одеты в платья. В здании суда вверх по улице, звонят колокола ...
Я открываю свои глаза и замираю. Я стою около баптисткой церкви, и, смотря на фронтон, я точно знаю кто я. Меня зовут – Лендон Картер, и мне семнадцать лет.
Это – моя история; я обещаю не упустить ни малейшей детали.
Сначала Вы улыбнетесь, а затем будете плакать – только потом не говорите, что Вас не предупреждали...
Хотя тот же" Дорогой Джон"(2010) по книге того же писателя совершенно мне не понравился.
Советские фильмы вообще отдельная тема, их смотришь как фильмы из Голливуда.
Quote
"Мы все постаревшие дети…"
Наверно, я еще не настолько старая, что бы смотреть с удовольствием бредни "постаревших детей"
Наверно, я еще не настолько старая, что бы смотреть с удовольствием бредни "постаревших детей"
okay okay(
Quote (Kasumy)
Хотя тот же" Дорогой Джон"(2010) по книге то го же писателя совершенно мне не понравился.
Владу не говорите, он за Аманду, наверное, расстреляет) Хотя мне тоже не очень понравился "Хлоя" ничего, только, Юль не смотри, там одни измены)) В принципе, я хороший человек. Если меня не видеть, не слышать, не трогать и не знать вообще.
Хлою уже посмотрела Сам фильм по сюжету слабенький.У семейной пары есть все, что им пожелается, хорошая работа, большой дом и взрослеющий сын. Джулиана Мур и Лиам Нисон смотрятся все же великолепно, несмотря на все минусы.Подозревая мужа в изменах, жена наняла девушку, чтобы соблазнить его, в итоге все закончилось трагически ... для последней.Аманда Сейфрид, ну ладно, не буду расстраивать Влада...Мне она больше понравилась во "Времени" ... прической Тоже захотелось сделать что-то такое, но жалко так обрезать себя...
Сюжет "Хлои" - ремейк на какой-то французски фильм, не помню названия. По мне, так вполне достойный. Конец, по крайней мере не банальный, как у большинства подобных фильмов. P.s.: просьба переместить меня, кривого биша, в группу альянс) гц с 1 ;D
Сообщение отредактировал Koshak - Пятница, 23 Декабря 2011, 13:36
Сюжет "Хлои" - ремейк на какой-то французски фильм
Все содрано с франкоиспанского фильма "Натали" 2003 г., см. описание сюжета
Quote
Заподозрив мужа в измене, роскошная буржуазная женщина Катрин нанимает проститутку Натали, чтобы та под видом порядочной девушки попыталась соблазнить ее супруга и, если номер пройдет, докладывала бы Катрин все подробности их адюльтера.
Причем, актеры в этом фильме - Фанни Ардан, Катрин Денёв, Эммануэль Беар и Депардье -безупречны и неповторимы, и сам фильм истинно французский — тонкий и утонченный.
Проснувшийся немощным стариком Немо Никто оказывается последним смертным в гротескном будущем. Все люди уже давно бессмертны и с удовольствием наблюдают за телешоу, где главная звезда — дряхлый и безумный старик Немо, доживающий свои последние дни. Накануне конца к нему приходит журналист, и Немо рассказывает ему свою историю перескакивая из одной жизни в другую, параллельную, несколько раз за рассказ успев умереть.
Фильм не новый (2009г), смотрела его довольно давно, понравился. В принципе, я хороший человек. Если меня не видеть, не слышать, не трогать и не знать вообще.
Поэтическая история в письмах “Нежность” — напоминает, что высшей ценностью любого общества остается любовь, и никакие прагматические, меркантильные настроения не способны занять ее место. Возвышенное живет в каждом сердце, только надо это увидеть…
Короткое произведение, не отнимает много времени, но может остаться в памяти надолго.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.
17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с 'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.
В принципе, я хороший человек. Если меня не видеть, не слышать, не трогать и не знать вообще.
Сообщение отредактировал ColdSun - Суббота, 24 Декабря 2011, 01:31
придется ради тебя сделать
